Laylo de Cara

Minha dica de hoje é um presentinho pra vocês que adoram um DIY (DO IT YOURSELF), pra quem não sabe oque significa, são tutoriais de customização pra quem não tá afim de gastar uns centavinhos com aquela tendencia que ta lá na vitrine das lojas e que são super fáceis de você mesmo fazer. Então vamos de passo-a-passo ? rss - Enjoy It

Materiais: Borracha (pra fazer o decalque do desenho), Caneta (pra desenhar o decalque na borracha), Estilete (para dar forma ao decalque), pincel e tinta para tecido.

Para ser mais pratico, o passo-a-passo será feito por meio de imagens, então Take a Look.

Algumas inspirações de Looks pra vocês não errarem na mão.

Olá Leitores, Eu sou o Lucas Azevedo, estudante de design, viciado em internet e louco por moda, hehehe acho que não sou só eu né ? Tendencias apaixonantes são lançadas por ai e nós meros mortais não aquietamos até que estejamos por dentro de todas elas, não é mesmo? Pois é, estou aqui pra encher um pouquinho a cabeça de vocês com dicas, truques e informações que vão deixá-los mais Fashionistas e Estilosos do que nunca. Espero que curtam a minha coluna e se liguem que todas as Segundas estarei informando sobre tendencias da semana e ás sextas sobre looks pro fds pra ninguém passar desapercebido pelas badalas da vida! hehehe - Enjoy it.

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 Eu nem ia falar sobre a gravação do DVD da digníssima Claudinha Leitte, que aconteceu em Recife.

Mas acontece que , ao me deparar com o video acima, gravado por alguém que estava lá no show, eu fiquei com tanta dorzinha de xoxar a menina que só me basta compartilhar esse registro com vocês e deixar pra que cada um tire suas conclusões.

E que fique claro: isso daí já era o show valendo, tá? Não era passagem de som.

Alias, não sei de quem eu tenho mais pena, da fofa ou da pobre equipe de edição que vai ter um pouquinho de trabalho pra preencher esse vazio aê, néan?

A organização do evento (ou seria assessoria da MILLK?) soltou uma nota pra imprensa falando que o maravilhoso publico do show foi de 35 mil pessoas, e a única coisa que eu tenho a dizer sobre essa info é:

Alias, não sei se eu queria abraçar mais Aline Ohana por essa perspicaz observação ou por esse nome maravilhoso.

Claudinha, eu vou dizer pra você a mesma coisa que o último boy necudo que era só passiva que eu trouxe pra casa falou pra mim: A-CEI-TA.

Aceita que, no seu belo caso, o dvd só ia ficar cheio se fosse novamente de graça na praia de Copacabana. E o povo nem ia estar lá por você, eles iam estar lá pra beber e rolar na areia.

Eu, como bom samaritano, já posso ajudar um pouco os meninos que terão a árdua de multiplicar o publico presente e, em um passe de mágica, transformo isso:

Nisso:

SOU RETOCADOR DE IMAGEM PROFISSIONAL OR WHAT??????????

QUEM TEM PAINT TEM TUDO.

TUDO POSSO NAQUELE PAINT QUE ME FORTALECE <3

É O PAINT É O PAINT É O PAINT É O PAINT

Chega! Foco!

E a particiáção AWWWWWWWWWARD do Naldo com o MICROFONE 10LIGADO (?????) ???????

O fofo explicou que ele prefere gravar sua voz em estúdio depois, na hora de editar o dvd.

MAS FILHA, E O (POUCO) POVO QUE PAGOU PRA VER DE LÁ????????????????

CADÊ CANTORA PRA FALAR "AMORE, OK, DEPOIS TU FAZ A MARIA E TRATA TUDO, MAIS MESMO DESAFINANDO TU VAI TER QUE CANTAR ALGUMA COISA, NÉAN? ONDE JÁ SE VIU FICAR ESSE VÁCUO NA MÚSICA????????OI?????????"

Mas com tanta gente declinando convite pra participar ou caindo doente o medo deve ter falado mais alto e ela aceitou essa palhaçada caladinha, néan?

#SENTOU #LÁ

Mais Millk, fica #XATI não, vira logo dona-de-casa e vai aproveitar aquele marido gostoso que tu arranjou.

Não seria melhor pra todos nós?

BRIGADA / DE NADA

 

 

 

Babaloop, personagem fictício que surgiu em 2011 com propósito de falar das pessoas sem medo de ser reconhecido, assim fica bem melhor para falar das bee de São Luis (HAHAHAHA). Ficou super conhecido na cidade. Muita gente adorou saber dos babados e outras odiaram, porque falei tudo de suas vidinhas "Poc poc". rs

 

 

 

Toda terça e quinta estarei aqui no Blog do Laylo de Cara falando com muito humor e veneno de tudo que é realmente importante, A VIDA DOS OUTROS, aguardem muito babado e confusão.

Porque né? Só tem uma coisa melhor do que galã-delicia-rico-que-te-leva-pra-paris: é o GALÃ FERRADO EM INÍCIO DE CARREIRA QUE DIVIDE APÊ COM O BROTHER E VIVE SEM CAMISA!

COMO ASSIM MACILZINHO E WAGNER, O MORDOMO, MORAM JUNTINHOS E NINGUÉM NUNCA ME CONVIDOU PRA UM AFTER NESSA TERRA ENCANTADA??????????

VOCÊS JÁ FORAM MUITO MAIS EFICIENTES, HEIM???????????????

Mas enfim, não estamos aqui para briguinhas...

Lavar as cuecas na mão (cheirando bastante antes), derrubar muito sabão de cocó quando eles tivessem perto... AI PAPAI!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Daí você lá com a barriga na pia lavando as louças (so copos, obviamente, porque boy chucro só bebe) e fica o Tito tatuado apontando desse jeito e falando: "ESFREGA ISSO DIREITO, MULLER! QUERO TUDO BRILHANDO SENÃO HOJE NÃO TEM!!!!!!!!!!!!!!"

E o boné pra esconder o cabelo seboso que obviamente só são lavados em dias de gravação? I DIE!

E como se tudo isso ainda não fosse o bastante pra sua seereereeca de hoje, ainda temos o registro dos brothes jogando video game só de calça surrada e coturno!!!!!!!!!

COMO #LHE #DAR?

Daí pra fingir que eles sabem ler alguém imprimiu as normas do condomínio e deu na mão deles pra parece que eles recebem texto.

Também já recebi e decorei meu texto. Querem saber qual é?

RRRRRRRRRAAAAAAAAAAWWWWWWWRRRRR!!!!!!!!!!!

E não é RAWR de Katya Perez não, heim?

Terminou o Prêmio Multisheque e olha, eu não sei se a coisa foi tão ruim assim ou se são meus remédios da gripe fazendo efeito só agora, só sei que eu ainda nem fui dorme, prefeeree vir direto pra cá e postar logo as coisas tudo enquanto ainda tá tudo fresco no pouco de memória que me resta. Vamos falar logo? WHATAFUCK????????? Pelo segoondo ano consecutivos Ivetão e Pauleenho Gushtavo beeeem que tentaram, mas como tema dos ~ESPORTE~, 01 bando de erros técnicos, e a platéia mais desanimada da história da tv moodchial ficou deefeeceel não trocar de c-anal, ou levantar e ir da uma xecada, no meio daquela bagaça, VAMOSH VER OS LOOK/PERFORMANCE/CAGADA TUDO EM DETALHESH?????? Então aceita que as premiação de música do Brazeel (RIP VMB) tão na pior fase ever, prepara 01 desfreebeelador pra acordar os walking dead da platéia.

MEU DEUX! MAR NUM É POSSÍVEL! A CREICUNELLE BOVINITTS QUERENDO APARECER MAISH QUE TODASH E ASHANU QUE TARRA INDO PRO ENTERRO DE GAGANÁS?????

NUM A-CRE-DI-TOOOOO!!!!!!!

Dani, gata (not), tudo bem que essa premiação  é mais quente que a minha vereelha e que todas queriam ir peladas, mar fia, REALLY?????????????????

A etiqueta é clara: se você não tá concorrendo, se a premiação não é na tua área e se você não vai ser aomenagyada com o lifetime asheevement awuórds de nariz de Maica Jackson NÃO É PRA IR QUERENDO OFUSCAR TUDO E TODAS! PARA DE SER CAFONA!

E ainda por ceema o look é todo de renda, néan? Haja rivo pra dormeer hoshy.

Mirou na Elvira e acertou na Madonna locona indo no amigo oculto de fim de ano do retsheero daos artsheeshta.

VOLTA PRO MAR NEGRO, OFERENDA!

OLHA QUEM SHEGOU DIRRRRLIZANUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!

<3 BONDE DAS MARAVEELHA <3

E quem disse que tendencia é só pra quem tem personal stylistchy?

A-CEI-TEM as lindas do bonde de cropped, renda e telinha nude!

Por isso que eu amo as muódas, néan? As burra ryca pagando milhares de reais pras beeshas busca roupa pra elas nos ateliê dos estilistas de nome enquanto as fofas vão de metrô até o Norteshopping, entram na Ágatha ou na PXC, e arrasam.

TEM COISA MAIS DEMOCRÁTSHEECA?

VIAVA A INCRUSÃO FASHIONAL!

DECLARAÇÃO POLÊMICA DO DYA: PAULÃO FERNANDES TARRA BEM VESHTIDA.

CALMA, LEITORA(O)! RESPIRA E CONTINUA LENDO!

Em quinze anos eu vivia esculhambando a menina porque ela sempre aparecia nesses eventos achando que tarra indo fazer figuração em "Hojy é Dia de Maria", néan?

Pois bem, então, Santa Cher e as minhas calças são justas e eu também: PAULÃO NÃO ESTAVA ASSUSTADORA NÃO!

E o que isso significa? APOCALIPE, CETAMENTCHY.

Gente, até a MAKE tava boua. Será que eu tô tão doida assim de Naldecon?

ANIIIIIITTA COM A PETSHECA QUASE DE FORA! AMO/SOU!

A filha se vestiu sozenha, e quer saber? Achei que ela se saiu bem.

Não tá nem de renda, nem de transparência e muito menos de CROPPED, ou seja, num é porque eu gosto, mas vamos aceitar que a fofa saiu do loogar comum das piriquetes.

Precisa de umas aulinhas de como segorar a clutch pra todo mundo ver que é Luis Vitão?

SEEM, mas melhor não saber segurar a Clutch e saber cantar na hora do show do que o contrário, não é mesmo?

Aprender a segurar a bolça de fintchy meel reais é mais fácil do que aprender a rebolar e não desafinar (muit0) ao mesmo tempo.

ALÁ JENT! FOI SÓ FALAR!

Giovanta Lancelotchy não só combinou renda com cropped, como ainda achou que junto DISSO TUDO cabia a muóda da boca escura e ainda apareceu com esse boy xêmeo do Thiago Martins no universo paralelo dos Simpsons.

A-PA-VO-RA-DA!!!!!!!!

Giozeenha, tudo bem que não deve ser fácil conseguir usar cores depois de namorar o Pê-Lanca, mas calma amiga, também num precisa desse luto todo.

E depois eu que sou a pintosa, néan?

Segora as plooma, Mariano! Assim fica difícil querer te levar pro cantinho.

E porque camisa roxa, meldels? Aliás, PRA QUE CAMISA?

XATIADÉZIMO.

Já estamos quase em 2014 e ainda tem humorista achando que só porque trabalha com piada tem o direito de ir assim, parecendo o Didi Mocó Sonrisal Meu Có, em algum lugar.

Querido Fernando Carooso, você vê a Namaria Brega indo pra festa vestida de cozinheira? Não, então pronto.

Volta pra casa e se arruma, porque nem eu nem ninguém nesse mundo somos obrigados a ver essa merda de look. NEXT!

MEU DEUSH, O TOURO DA MALHAÇAUM AINDA É VIVO E CONTINUA UMA DELICINHA!!

ME CHAMA DE CAPA VERMELHA E VEM PRA CIMA DE MEEM, SEULYMDO!

A tal da Tereza mal ficou famo$a e já tá por aí dando close nos evento.

RAZOU, amapô!

PIRIPIPIPIPIPIPIRIRIDJEENHA

Gente, mas COMOASSEEM Tatazeenha compareceu ao prêmio e nem apareceu na tv?

Primeira vez que ela (quase) acerta no modelito e o povo ignora? ASSIM NÃO PODCH!

E cadê backdrop pra linda posar? Precisava botar a menina na frente dessa parede de textura amarela com de manga daqueles apês bem assustador que eu, você, e todos usuários de grindr já foi pra trepar?

SACANÁGY.

MAS GENTE, O QUADRIL DA MAYSA AUMENTOU MAIS AINDA?

Ah não, essa é só aquela menina cheia de personalidade e nem um pouco sem sal que faz os comercial do Pau de Açucar.

Apenas vejo ela toda vez e tenho vontade de:

Aposto como você não lembrava dela em A FAVORITÃN, não é mesmo?

Esqueço muita coisa mais não tudo! EXTAMOSH DE OLHO!

Ivetão tava MUSA com esse cabelão cheio de segredos e esse macacão de quem tava pronta pra embarcar em uma missão da NASA no planeta GUEI, néa?

E as jóias? Era cada safira maior que o minha mão, gente!!!!! Só queria cinco minutos com a fofa pra grudar tudo e sair correndo.

Pauleta Gustavo também tava ótimo.

Assim, sem erro, néan? Pretinho básico otimo pra não ofuscar nem Ivetão nem o brilho da careca.

Quem também divou no palco (no início, depois pesou) foi a limda da Zezé feat. a Juninho Play.

01 ERRO IMPERDÓAVEL: Cacau Protásio imitou cheerleader, imitou baiana e imitou até Bionça, mar NA-DA de cantar "EU QUERO VÊ TU ME SHAMÁ DE AMEENDOEEM".

Tudo bem, querem 10veencoolar a cara da fofa da Dona Carmeenha, mas gente, tem coisas que você SIMPLESMENTE NÃO PODE CORTARRRR!

Com as duas no palco ficou mais fácil de contornar os já tão tradicionais erros do prêmio, mas ainda assim tiveram muitos momentos de silêncio que foram mais do que 10necessário.

Se continuar assim ano que vem vão precisar botar todo o elenco de emissora pra ver se a platéia reage ou pra ver se o timing da coisa toda melhora.

Mas enfim, vamos falar do "show" da noite?

O bagulho já começou com o PUSHADÉZIMO show de Zezé & Luciânus com Paulão.

E a pergunta que não cala é: O QUE ACONTECEU COM A VOZ DE ZEZÊ?

Tudo bem que calça apertando as bolas faz mal com o tempo, MAS MINHA JENT, toda a performance pareceu eu bêbado no karaokê do Bucaro da Lacraia lá pelas cinco da manhã.

CADÊ O AMOR, ZEZÉ? CADÊ O SAZÓN, LUCIANO?

FALEM O QUE QUISER, MAS SORRISO MAROTO FOI DIMAISSSSSSSSS!!!!!!!

E a gracinha que é esse vocalista gente? ASSIM VOCÊ MATA O LAYLINHO!

Tudo bem que abotoamento duplo embagulha até o Ryan Gosling, mas os meninos cantaram muito mais que Zzé e ainda me fizeram dar uma sambadinha censual e casa.

PONTO PRO TIME DO PAGODSHEEEENHO.

  

E a Caetana que conseguiu a proeza de estar mais 10animada do que a platéia?

E mais importante ainda: como ele sobreviveu com sobreposição no calor daquela HSBC Arena????

Mas enfim, Caê é Caê e agente apenas ama, respeita, faz reverência e manda beijeenho.

ARRAZA, TIA <3

Mas nem só de amor e monstros sagrados vvie o Prêmio MultiSheque, néan? Mointo pelo contrário...

Depois teve Naldo, nessa Neide brasileyra, que insiste em: ACHAR QUE SABE DANÇAR, DESAFINAR QUE NEM UMA LHOUCA, NÃO TER PREPARO FÍSICO ALGUM AND, O PIOR DE TUDO, ESSA MANIA DE ESFREGAR O SOOVACO NA CÂMERA EM TUDO QUE É LUGAR!!!!!!!

1,2,3,4, PRA FICAR MANEYRO NALDO COBRE ESSE SOOVACO! PELAMOR!!!!!!!!!!!!!!

Tu não sabe que sua influência na juventude é importante, filho?

Não ensine isso as próximas gerações, A-Naldo! A suvaqueira é gostosa na cama, mas na TV apenas NÃO.

E quando ele resolve que quer dançar, mel delsh?

01 DICA DE OURO PRO NALDJEENHO::::

FIQUE DEITADO NO PALCO E DEIXA A DANÇA PRO BALÉ, PODE SER? BRIGADO/ DE NADA.

E as falha técnicas no meio da apresentação?

RESUMINDO:

RAZÔ, NALDO!

Ano que vem pode estar em turnê no Japão na época do próximo prêmio, viu? Beijos!

Depois teve Périclesh, Thiaguinho e Exalta.

Vocês inventaram de comprar o único terno do Périclinho e o resultado foi: ele não tenha roupa pra ir.

Pra doar 01 novo terno pro fofo (rs) ligue pra 0500 789 0800

And, pra finalizer (show de ivetão não conta), tivemos a gande vencedora do ano, Anittsheenha, fazendo aquilo tudo que a gente mais ama: kibando Bionça, rebolando pencas, cantando com voz de meiga e lambuzada os três hits que vocês fingem que não gostam, mas quando toca na boate parece estouro de boyada, e sendo diva.

A-TÓ-RON!

P. ASS.: também teve show do D2 com a Cone Crew mas eu achei que não baberia aqui, néa?

E o que seria de um post especial sobre premiação sem a grande lista dos vencedores em tantas categorias importantes?

CONFIRA A LISTA COMPLETA:

PRÊMIO DE REVELAÇÃO DA NOITE: MARIANA RIOSH DE RENDA

And, se antes ela se dava ao menos o trabalho de caçar uma rendinha boua, agora o negócio degreengo-low de vez, heim?

Isso daí é centro de mesa da Vovó Bentinha remendado pra virar macaquinho.

E não me venha dizer que isso é Martha Medeirosh porque eu pego isso daí e cubro meu altar pra acender umas velas babadeiras em cima, ok?

Mari, querida, NÃO. APENAS N-Ã-O.

PRÊMIO DE MELHOR PEÇA EM LIQUIDAÇÃO: JAQUETA MASCULINA PERFECTO COM MATELASSÊ.

Olha os meninos antenados mostrando como aproveitar as liquidações de inverno, heim?

E essa fofura que ficou o Cazeré com gravatinha por baixo? COISINHA LINDA.

PRÊMIO DE MELHOR (MENTIRA, PIOR) LOOK DE PASSEIO NO SHOPPING: ME RECUSO A FALAR ESSES NOMES

Precisa de explicação?

As fofas estavam pegando um cineminha e resolveram esticar?

VOLTEM PRA CASA, SUAS CREYÇA!!

Aliás, me perdoem, a espressão correta nesse caso é: VOLTEM PRO ÚTERO DAS SUAS MÃES, SUAS CREYÇA!

PRÊMIO DE VOLTA DO MUNDO DOS MORTOS MAIS INESPERADA: MUM-HARANTES

Gente, alguém poderia me explicar O QUE FOI Guilherme Arantes não só aparecendo, como G-A-N-H-A-N-D-O o prêmio da categoria de Melhor Disco de 2013?

UM, DOIS E VAI --------------> QUE ANO É HOJE???????????????????????????????

E quando subiu pra agradecer ele ainda pediu pra cantar na abertura da copa!!!!!!!!!

HAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA OI?

OI? OI? OI? OI?

CADÊ OS REMÉDIOS???????????????

PRÊMIO DE MELHOR BANDA DE RÓQUE: SORRISÃO

Não país onde algumas pessoas ainda INSISTEM em dizer que o rock nacio-anal é formado por Capital Inicial e Skank, o Sorriso Maroto SAMBOU com looks maravilhosos, simpatia, falta de óculos escuro, de munhequeira, de calor de bolinha de alumínio e mostrou que o pagode é o novo róque.

PERDEU ( e algum dia ele já tinha ganho pra perder?)

LIFETIME ARSHEEVEMENT AWUÓRDS "ATÉ QUANDO?"

Não basta ser Bruno de Xuca, néan?

Precisa me aparecer com essa roupa toda amassada.

PRÊMIO DE MELHOR BARBA PRA VIR ROÇAR: DUDA NAGLE

MINHA NOSSASSHINHOURA, O QUE É DUDINHA NAGLE COM BARBONA????????????

AS CHASER/URSA/TODO MUNDO PIRA!!!!!!!!!!!!!!

será que é pra algum personagem novo ou apenas pro papel de meu marido?

Aaaaaaaaaand, last but not least:

AGORA ATÉ A PRÓPRIA PLATÉIA LEVANTARIA PRA APLAUDIR!!!!!!!!!!!!!!!

E olha, não é por nada não, mas quando até o Padre Fácio Diliça de Melo zoa o teu evento no Twitter é porque a coisa foi séria mesmo, heim?

VAMOS ACORDAR, MULTISHOW? VAMOS BOTAR ESSA PORRA PRA FUNCIONAR?